Cul bénit

  • Auteur de la discussion Johnny Biroots
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DeletedUser

Invité
*BLAM* D'un grand coup de botte dans la porte, Johnny entre chez le pèlerin de la belle ville de "El Plomo".

Boudouc!!!
Pèlerin faut qu'j'te cause!!!

Le pèlerin nommé Paul Presbeat, avachi dans son fauteuil, le falzar et le slip aux chevilles, la tête en arrière, la barbe vers les cieux, tombe à la renverse.
*BOUMMM*

Molly, la jouvencelle frêle et naïve, qui fait le ménage en cette demeure, à quatre pattes sous le bureau, sursaute et se cogne la tête contre le bureau.
*BING*
Molly se relève rouge de honte, reboutonne son corsage et file vers la sortie en se recoiffant ses cheveux miels et en frottant une bosse naissante.

Johnny la regarde passer et découvre sa robe remontée et coincée entre ses fesses et sa culotte blanche lorsqu'elle sort.

Paul Presbeat se relève et range ses apparats prestement.

Heuu, hum... Mo ... Molly nettoyait mes bottes pendant que je priais.
Tu ... tu ... tu sais il n'y a pas de temps à perdre en ces moments difficiles!

La couleur pourpre des joues de Paul trahissent son embarras.

Bha m'sieur Paul...
La tite Molly nettoie vos bottes avec vot' slip?!
Rhirhirhiiiii...

Il ... il ... il suffit Johnny!!!
Tu entres ici sans frapper, tu ...

Bha si m'sieur Paul, j'ai frappé.
Mais un peu fort.

Il suffit j'ai dit!!!
Encore un mot d'trop et tu sors!!!
Kèk tu veux l'Johnny?

Johnny s'avance les mains tenant son chapeau devant lui et la tête baissée.
Ses cheveux gominés au saindoux et la raie au milieu du plus bel effet, présagent de l'importance et du caractère exceptionnel de sa venue.

Alors?
Je t'écoute. Paul Presbeat toise johnny du regard.

Heuuu, bhaaa..., la tite Molly, elle cire vos bottes avec sa culotte alors?!
Huhuhuuuuu...

Le pèlerin se lève aussitôt et tend le doigt vers la porte.

Johnny!!!
Tu sors et tu rviens demain quand t'auras calmé tes ardeurs.
 

DeletedUser

Invité
Myrtille venue apporter une tarte aux pommes au pèlerin fut surprise de voir Molly, le petite ménagère du pèlerin, sortir en courant du presbytère affolée et au bord des larmes.
« Bah ! Qu’est-c’qu’elle a c’te p’tiote ? »
Elle continua son chemin en cherchant qu’est-ce qui avait bien pu effrayer autant la petite :
-Elle a vu la vierge toute nue…non quand même pas !
-Elle s’est fait mordre par le chien du pèlerin ?
-Le pèlerin la trouvait avec un homme ?
-Elle a vu Johnny et ses…atouts…Eurk !Pov’ p’tiote !

Arrivée devant la porte du presbytère elle frappa doucement et entendu des choses peu claires.
Elle entra bien décidée à savoir ce qu’il se passait !

Bonjour m’sieur le Pèlerin !

Dans la grande pièce se trouvait le pèlerin, évidement, mais aussi Johnny.
« J’en étais sure ! Il a martyrisé la p’tite Molly ! »
Le pèlerin était rouge de fureur et Johnny un sourire immense sur le visage.

J’vous dérange p’être ? J’voulais juste vous apporter une tarte aux pommes ! Me disais qu’vous deviez avoir faim à rester tout seul et prier constamment pour nous ! Mais j’peux repasser !

Elle regarda Johnny suspecte.

Dis moi le Johnny…S’cusez mon père rester encore un peu mais j’crois qu’le Johnny a encore torturé une brave fille! Vot’e p’tite Molly ! La pov’ était tout affolée ! J’viens d’la voir sortir ! Tu lui a fais quoi ?
 

DeletedUser

Invité
Excusez une intervention purement formelle dans votre récit oh combien sympathique :D mais je crains qu'il n'y ait une erreur sur les termes.
Le "pèlerin" n'est pas un homme d'église. C'est simplement un croyant qui fait un pèlerinage donc, la plupart du temps, un étranger mais un étranger animé par une foi.
Tous les fans de Jeremiah Johnson auront relevé ce petit détail... alors voilà c'est dit !
maitre_capello.gif
 
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DeletedUser

Invité
*TAPTAPTAPTAP* johnny arrive en peignoir et en savates

tain mais kes qui racontent les deux grattes papier.
kek m'en fout que l'pèlerin soit curton ou danseuse au "fucking blueboy" moi!!!

Le narrateur colle un grand coup de latte dans le fondement de Johnny
*BLAM*

HRP/Bon les gars merci pour les précisions mais vous pouvez me MPer ou faire un topic ailleurs plutôt que de casser la dynamique du RP.
Bon je sais c'est poâ d'la littérature, c'est limite outrancier, on dérive même dans le graveleux mais il est comme ça Johnny.
Donc pas de flood tas de viande boucanée... et ne répondez plus ici please!!!
Bon j'vous paie un coup au bar.
Merci /HRP
 

DeletedUser

Invité
Après avoir essayé d'expliquer la situation à Myrthille, sans pour autant la convaincre, Johnny ravala sa frustration et retourna là où on le comprenait le mieux: au bar.

Deux jours plus tard.

Déterminé, Johnny fonce frapper chez le pèlerin.
*BLAM* Le coup est sec mais puissant, la porte s'ouvre.
Dans son élan, Johnny prend cela comme une invitation et entre.

Il découvre le pèlerin sursautant, paniqué. Paul Presbeat, dans des gestes compulsifs, essaie de cacher en vain un jeu de cartes érotiques étalé sur le bureau.

Heuuuu, 'jour m'sieur Paul!
J'suis r'vnu vous causer...
heuu, humhum...

Le regard de Johnny se ballade sur le bureau entre les agitations de Paul.

Rhalalala..., la dame de pique c'est la plus belle.

Paul Presbeat regarde alors la carte en question.

Oui, moi aussi elle me sciée à merveille...
héhéh , heuuu... pardon seigneur!

Dans un sursaut de raison le pèlerin reprend ses esprits et le contrôle de la situation.

Johnny t'es encore entré sans prévenir...
Tu sors!!!

Cet épiphonème qui rompt la conversation s'accompagne d'un geste ferme vers la porte.
Johnny baisse la tête, soupire et retourne sur ses pas en serrant les poings.

Dans le couloir:
Bon dieu , de bordel ... j'vais l'tuer gggrrrrr!!

Johnny arrêtes de jurer! lui lance alors Paul Presbeat avant de claquer la porte. *BAM*

Boudouc!
S'prend pour ma mère l'cul bénit!
Tu vas voir qu'j'vais l'retrouver déguisé en danseuse de French cancan comme môman.
Bha elle va être belle la dinde!
Si c'est comme ma mère, bha les gars y z'étaient pas pressés qu'elle lève les pattes.
Rhihihihii!
 
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