DeletedUser14421
Invité
17h30, déjà !! Le temps avait passé trop vite. Elle se leva, enfila son petit manteau rouge et se dirigea vers la gare quand soudain elle tomba sur un ami de longue date, Robin Korovzky, son dealer de banane au chocolat. Mais il en avait passé du temps depuis au sein de la confrérie des fruits chauves et pelés.
Sa vie n'avait pas été facile, pourtant il n'en voulait pas à ses parents de l'avoir habillé en fille jusqu'à ses 14 ans. D'ailleurs c'est grâce à cela qu'il a pu trouver ce job de rêve dans la mode féminine .....
Son look androgyne avait toujours plu à Charlotte, c'est peut-être pour ça que depuis cette époque, il avait arrêté de porter des strings... Ou tout autre sous vêtement du genre d'ailleurs car même si il était pas chasseur il voulais lui mettre une cartouche de plomb numéro 4 dans les chicots mais pour des raisons restées un peu floues, leurs routes s'étaient séparées.
Charlotte regarda l'heure et dit : "Oh mon dieu, il est trop tard, je vais rater mon cours d'aqua poney." C'était sans compter sur la présence de Rainbow Dash.
Charlotte parti donc à son cours d'aqua poney a Montcuq avec des nudistes mais il y avait un embouteillage sur la route en raison du suicide d'un dinosaure vert à roulettes qui avait une gastro entérite foudroyante en plein milieu de la route.
Elle se dit sur le coup : "Pourquoi faut-il toujours que les dinosaures verts à roulette se suicident sur ma route ?". Elle renonça, fit demi-tour et se décida de ne plus jamais aller à ses cours d'aqua poney et d'apprendre à voler à bord d'un tipi bleu à pois rose qui tournerait dans le sens des aiguilles d'une montre grâce à un bébé à 3 mains et 6 pieds qui habite sur zborg008972Kxy.
Afin de trouver une nouvelle activité, elle se mit à boire 2 litres de jus de groseilles rouges pêchées le matin même.
Dès qu'elle eut fini elle alla voir Robin Korovzky, qui habitait dans une chaumière pour lui demander deux bananes au chocolat praliné, une flûte de Pan et une Rocketin' turtle afin de se rendre au plus vite au concert de Fatal bazooka à Bagdad car elle en avait marre des berceuses pour enfant à cause de son frère qui écoutait tout les jours Henri Dès.
Charlotte arriva au centre de Bagdad peu avant midi, elle plongea directement dans le fleuve tout proche pour Pillier les cadavres qui flottent sur l'eau quand tout à coup sa tante Gertrude arriva et sorti son sabre laser et lui dit : "tu ne t'appelle pas Charlotte tu t'appelles Luke Skywalker et je suis ton père"
Le son sourd de cette voix éveilla Charlotte qui s'était endormie en regardant Star wars.
Elle finit rapidement sa banane au chocolat, se leva et chercha son chien nommé R2D2 et son chat nommé Pinkie Pie. Elle les trouva tout les 2 en train de faire un concours de Pets le plus bruyant et décida de les accompagner au piano.
Pendant ce temps, Samuel Westinger, qui est le frère du beau-frère de Marguerite, la tante du neveu à Jean, l'oncle d'Henri qui est lui-même le frère de Charlotte; voulu rendre visite à Charlotte pour lui parler d'une des 4 demi-sœurs de la fille aînée du cousin Ernesto, celui qui vit six mois par an en Colombie, malheureusement le moment était mal choisi à cause de l'augmentation du prix de tabac en Irak car les arc-en-ciels roses ne donnaient plus de pots d'or à leurs bouts. Cependant, Charlotte fixa un rendez-vous à Samuel pour le prochain jeudi pluvieux puis elle emmena R2D2 chez le gynécologue car son anus artificiel, posé après sa rencontre avec Dominique Krauss-Stahn, ne fonctionnait plus. Mais R2D2 ne voulait pas s'y rendre car d' énormes hémorroïdes s'y trouvait. Il avait beau hurler Charlotte resta ferme, elle lui fit une piqure calmante avec l'aide de son amie Maya l'abeille qui ne refusait jamais de piquer une si belle paire de fesse avec son enorme dard car elle aimait ça.
Pendant ce temps ; Winnie l'ourson, le hamster jouait au pendu avec Sonic le ver de terre tout en caoutchouc qui était le champion mondial du pendu.
Il aimait tellement ça qu'il en avait attrapé des tocs, il pendait tout ce qui se trouvait à proximité de lui. Cependant, il y avait une chose que tout le monde ignorait jusqu'à ce jour maudit où le ciel se mit en colère et provoqua une éruption volcanique dans Cloudsdale, cette chose qui buvait du lait et ronronnait au soleil. Oups... Excusez moi, je me suis trompée d'histoire ! Donc cette chose rousse avec des poils partout avait emporté avec elle le pot d'or, celui dans lequel tombait le ruban rose des arcs en ciel.
Que faire ?
Appeler Rainbow Dash ? Détourner un missile nucléaire ? La décision n’appartenait qu'à Charlotte qui prit la décision de se rendre aux toilettes et de se masser les fesses avec du papier Q - 100% recyclable.
C'est un rituel qu'elle tenait de sa mère qui elle même le tenait de Marylin, la blondasse qui après sept ans de réflexion passés à l' arrêt d'autobus à se demander comment épouser un millionnaire s'aperçut que son bus n'arrivait jamais, et se décida donc de se masser les fesses avec du papier Q - 100% recyclable.
C'est un rituel qu'elle tenait de sa mère qui elle même le tenait de Marylin, la blondasse qui (huhu) DRIIIING..... DRIIIIING .... DRIIIIIIING.... la sonnerie du four sans micro-ondes l'obligea à abandonner la douceur de son papier Q - 100% recyclable sans quoi le délicieux crumble de limaces qu'elle avait préparé 139 ans et 13 mois (??) avant aurait été totalement cramé elle alla alors dans la cuisine et .....
Sa vie n'avait pas été facile, pourtant il n'en voulait pas à ses parents de l'avoir habillé en fille jusqu'à ses 14 ans. D'ailleurs c'est grâce à cela qu'il a pu trouver ce job de rêve dans la mode féminine .....
Son look androgyne avait toujours plu à Charlotte, c'est peut-être pour ça que depuis cette époque, il avait arrêté de porter des strings... Ou tout autre sous vêtement du genre d'ailleurs car même si il était pas chasseur il voulais lui mettre une cartouche de plomb numéro 4 dans les chicots mais pour des raisons restées un peu floues, leurs routes s'étaient séparées.
Charlotte regarda l'heure et dit : "Oh mon dieu, il est trop tard, je vais rater mon cours d'aqua poney." C'était sans compter sur la présence de Rainbow Dash.
Charlotte parti donc à son cours d'aqua poney a Montcuq avec des nudistes mais il y avait un embouteillage sur la route en raison du suicide d'un dinosaure vert à roulettes qui avait une gastro entérite foudroyante en plein milieu de la route.
Elle se dit sur le coup : "Pourquoi faut-il toujours que les dinosaures verts à roulette se suicident sur ma route ?". Elle renonça, fit demi-tour et se décida de ne plus jamais aller à ses cours d'aqua poney et d'apprendre à voler à bord d'un tipi bleu à pois rose qui tournerait dans le sens des aiguilles d'une montre grâce à un bébé à 3 mains et 6 pieds qui habite sur zborg008972Kxy.
Afin de trouver une nouvelle activité, elle se mit à boire 2 litres de jus de groseilles rouges pêchées le matin même.
Dès qu'elle eut fini elle alla voir Robin Korovzky, qui habitait dans une chaumière pour lui demander deux bananes au chocolat praliné, une flûte de Pan et une Rocketin' turtle afin de se rendre au plus vite au concert de Fatal bazooka à Bagdad car elle en avait marre des berceuses pour enfant à cause de son frère qui écoutait tout les jours Henri Dès.
Charlotte arriva au centre de Bagdad peu avant midi, elle plongea directement dans le fleuve tout proche pour Pillier les cadavres qui flottent sur l'eau quand tout à coup sa tante Gertrude arriva et sorti son sabre laser et lui dit : "tu ne t'appelle pas Charlotte tu t'appelles Luke Skywalker et je suis ton père"
Le son sourd de cette voix éveilla Charlotte qui s'était endormie en regardant Star wars.
Elle finit rapidement sa banane au chocolat, se leva et chercha son chien nommé R2D2 et son chat nommé Pinkie Pie. Elle les trouva tout les 2 en train de faire un concours de Pets le plus bruyant et décida de les accompagner au piano.
Pendant ce temps, Samuel Westinger, qui est le frère du beau-frère de Marguerite, la tante du neveu à Jean, l'oncle d'Henri qui est lui-même le frère de Charlotte; voulu rendre visite à Charlotte pour lui parler d'une des 4 demi-sœurs de la fille aînée du cousin Ernesto, celui qui vit six mois par an en Colombie, malheureusement le moment était mal choisi à cause de l'augmentation du prix de tabac en Irak car les arc-en-ciels roses ne donnaient plus de pots d'or à leurs bouts. Cependant, Charlotte fixa un rendez-vous à Samuel pour le prochain jeudi pluvieux puis elle emmena R2D2 chez le gynécologue car son anus artificiel, posé après sa rencontre avec Dominique Krauss-Stahn, ne fonctionnait plus. Mais R2D2 ne voulait pas s'y rendre car d' énormes hémorroïdes s'y trouvait. Il avait beau hurler Charlotte resta ferme, elle lui fit une piqure calmante avec l'aide de son amie Maya l'abeille qui ne refusait jamais de piquer une si belle paire de fesse avec son enorme dard car elle aimait ça.
Pendant ce temps ; Winnie l'ourson, le hamster jouait au pendu avec Sonic le ver de terre tout en caoutchouc qui était le champion mondial du pendu.
Il aimait tellement ça qu'il en avait attrapé des tocs, il pendait tout ce qui se trouvait à proximité de lui. Cependant, il y avait une chose que tout le monde ignorait jusqu'à ce jour maudit où le ciel se mit en colère et provoqua une éruption volcanique dans Cloudsdale, cette chose qui buvait du lait et ronronnait au soleil. Oups... Excusez moi, je me suis trompée d'histoire ! Donc cette chose rousse avec des poils partout avait emporté avec elle le pot d'or, celui dans lequel tombait le ruban rose des arcs en ciel.
Que faire ?
Appeler Rainbow Dash ? Détourner un missile nucléaire ? La décision n’appartenait qu'à Charlotte qui prit la décision de se rendre aux toilettes et de se masser les fesses avec du papier Q - 100% recyclable.
C'est un rituel qu'elle tenait de sa mère qui elle même le tenait de Marylin, la blondasse qui après sept ans de réflexion passés à l' arrêt d'autobus à se demander comment épouser un millionnaire s'aperçut que son bus n'arrivait jamais, et se décida donc de se masser les fesses avec du papier Q - 100% recyclable.
C'est un rituel qu'elle tenait de sa mère qui elle même le tenait de Marylin, la blondasse qui (huhu) DRIIIING..... DRIIIIING .... DRIIIIIIING.... la sonnerie du four sans micro-ondes l'obligea à abandonner la douceur de son papier Q - 100% recyclable sans quoi le délicieux crumble de limaces qu'elle avait préparé 139 ans et 13 mois (??) avant aurait été totalement cramé elle alla alors dans la cuisine et .....
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) et attendit les kangourous mais 11h13 et 51sec arriva sans aucune proies à portée de ...