[RP collectif] Bataille burconde

DeletedUser

Invité
Nous sommes en 1484 avant A.A. [à une vache près, c'est pas une science exacte], et toute la Virginie Occidentale est occupée par l'empire New Yorkais. Toute ? Ouep, et un certain U. Grant est reconnu sheriff du territoire après avoir trouvé une vieux colt sous un gros caillou. Boaf ça fera l'affaire pas vrai ?


  • Au saloon « La vieille chèvre boiteuse »
    [Perceren le Texan] - Non mais comment vous voulez qu'on passe pas pour des glands pendant ces batailles nous? On sait même pas charger le fusil !
    [mariadoc] (la bouche pleine d'un sandwich de coeurs de canards à l'oignon mariné) - Mais on a paaaaaas besoin des fusils nous ! Ce qu'il nous faut c'est de l’esquive, et un super pouvoir magique! Un truc qui impressionne !
    [Perceren le Texan] - Ah ouaisssssss, on va aller voir Merchegal, elle va nous fabriquer une de ses potions d'inviscibilité. Non d'inviscinbilité. Non merde, d'ivinscinbilité. Non, il me fait chier ce mot. Une potion pour plus avoir peur du noir !
    [mariadoc] (attaque un cake aux olives de la taille d'une caisse à outils) - Vous savez ce que je j'aimerais comme potion moi ? Une potion qui évite au pain de rancir. Y'en a marre de se casser les dents sur du pain dur !


  • Les 2 compères dirigent à l’étal de la sorcière marchande merchegal [ne pas confondre avec merdenis, qui ne sera connue qu’au siècle suivant]
    [Perceren le Texan] – Salut la vieille ! Maintenant faut nous écouter ! Parce qu’on en a gros ! On est pas là pour un truc mystérieux aujourd’hui ! On a besoin d’une potion !
    [mariadoc] (taille un bout de tome de chèvre frais) – Ouais, un truc pour impressionner comme le feu d’artifice du 4 juillet dernier.
    [merchegal] – Mais la dernière fois vous avez foutu le feu à la moitié du village !
    [Perceren le Texan] - Forcément, à peine on allume, ça part comme un pet votre saloperie…
    [mariadoc] (croque dans le reste de la tome) – …puis on peut dire que pour impressionner, ça a impressionné !
    [merchegal] – Bref, la boutique est fermée, adressez-vous à la concurrence !
    [mariadoc] (pousse le morceau de fromage avec un trognon de pain) - Méfiez-vous, parce que dans la hiérarchie, les cowboys, c'est avant les sorcières !
    [merchegal] - Non.
    [Perceren le Texan] - Comment non ?
    [merchegal] - Les sorcières, c'est avant les cowboys.
    [Perceren le Texan] - Ah bon ? Bah, si je dis "s'il vous plaît" ?



  • Alors que Perceren le Texan et mariadoc of Stag's Mount [ou autrement dit, de la Butte aux Cerfs] retournent à la taverne pour fixer les règles du sing-sloubi, U. Grant assisté de Beau- Horse – sheriff de Louisiane – et le chef burcond essayaient vainement de communiquer autour d'un buffet sur la signature d'un traité de paix.
    [chef burcond] - C'est la guerre !! TROU-PAAAAAAAAA ! GUEEEEEERRE !
    [U. Grant s’adressant à Beau- Horse] - Non, je vous assure, c'est pas parce qu'il parle fort, là c'est guerre, ça aurait pu être... heuuu... salsifis il aurait gueulé auss....
    [chef burcond] - SAL-SI-FIS !!!
    [U. Grant] - Voilà...
    [chef burcond] - JOUER...GUERRE…SALSIFIS !!!
    Le chef burcond lâche un pet et Beau- Horse ne peut s’empêcher d’esquisser une grimace.
    [U. Grant, toujours pour Beau- Horse] - Non, vous voyez... C'est pas sûr du tout...


  • U. Grant et Beau-Horse quittent la pièce
    [U. Grant] - Beau-Horse, vous allez me faire le plaisir de mettre en place une offensive pour dézinguer ces glandus de burcons. Prévenez ThrowTheWater of the Lake qu’il prépare ses fanions rouges et noirs pour le commandement. Tiens, ce sera mariadoc qui s’occupera de recueillir l’enrôlement au combat ! Une fois n’est pas coutume

[HRP]en gros, plus clairement que de lire entre les lignes, je souhaite organiser une BDF à thème Kaamelott. Pour les gens qui n’adhèrent pas au concept je suggère de laisser tomber afin de ne pas interférer dans le délire des autres.
Pour les fans, se rapprocher de mariache320 (alias mariadoc) pour participer à la bataille.
Equipement requis :
- Dent de coyote pour les druides, même si c’est pas la bonne dent ça pourra faire l’affaire
- Pour les dirigeants : un fanion rouge et un fanion noir. Le noir sera peut-être délicat à trouver, mais nécessaire pour les manœuvres délicates
- Pour les sonneurs, un cor du postillon. Deux cors serait un avantage non négligeable en cas d’incident sur le premier.
- Pour les gros nuls qui servent à rien: 3 jambons, 12 dindons, 1 corne de vache et 1 bouteille de whisky vieux de 12 ans, et l’adresse du saloon le plus proche
- Pour les autres : fourches à fumier, faux ou râteau, quelque chose pour pouvoir se mettre sur la tronche sans se faire trop mal. Catapultes et trébuchets hors format s’abstenir.

La réponse au RP est ouverte, dans la mesure de rester dans le thème initial, merci d'avance ;)
 

mariache320

Retraité
A rouleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeette !!!!

Oups, c'était un poil fulgurant :redface:


Donc si vous avez une histoire de vieux à nous raconter, n'hésitez pas !
Même s'il y a pas de vieux, mais bon ça fait toujours mystérieux ....

Si vous avez envie de vous amuser, c'est sur le Merlin 1 qu'il faut venir. Envoyez moi un corbeau (ça servira pour le rassemblement sans alcool) ici ou là-bas pour du complément de date mais tout dépendra du roi Loth.


Perceren ne l'a pas précisé mais .... JE NE MANGE PAS ..... DE GRAAAAAAAAAAAINES !
 

DeletedUser13478

Invité
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ♥, je kiffe :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Très joli RP :up:
 

DeletedUser12638

Invité
J'ai voulu envoyer un corbeau mais y'en avait pu en stock !
Parait qu'une boule de poil rousse est venue cette nuit et à tout bouffé en n'y laissant que quelques plumes. Par contre le vieux il me regardait bizarrement.... Je crois que ma chevelure de feu lui a fait de l'effet, elle est tellement soyeuse en même temps ! Par contre faudrait penser à lui dire que balancer une casserole sur ses clients, c'est pas une révolution marketing ça !

Bref, du coup on fait comment pour joindre les gens ? Car malgré le fait que je sache écrire... OUI ! Je sais écrire ! Ou quelque chose dans le genre du moins. Que voulez-vous, ne croyez pas que les cow-boys sont la seule espèce intelligente ! Que nenni !
Nous, nous savons utiliser tout notre cerveau dans son entière capacité ! Quoique pour les chiens, j'ai toujours eu un doute... Faut avoir un pet au casque pour secouer de la queue à qui mieux mieux et épandre de la bave et de la pisse partout... Bref... Sujet sans issue, je crois que personne ne pourra jamais comprendre comment l'évolution à pu autant se craquer sur le "meilleur ami" des machins à deux pattes.
Où en étais-je ? Ah oui ! Nous, nous avons des poils pour nous protéger du froid ! Des dents pour déchiqueter rapidement une proie et ainsi manger à sa faim ! Des griffes pour le plus grand plaisir des matous en période de rut !.. Euh... Des griffes pour se défendre ! Vous avez quoi bande de turulibertinus ? Des cors ? Des fanions ? Des jambons ? Ahahah je me marre !!

Bon... Avec tout ça vous ne savez toujours pas pourquoi je sais écrire... Vous savez - non en fait vous ne savez pas, mais vous allez le savoir dans un futur tellement proche que c'est comme si vous le saviez déjà -, c'est une histoire plutôt banale, un enchanteur très fou du nom de Merlin tentait de faire... Je ne suis pas trop certaine de ce qu'il essayait de faire en fait... Bref, il mélangeait pleins de trucs ensemble - c'était joli toutes ces couleurs - il criait des trucs bizarres super fort, il participait à des grosses fêtes de vieux en robe... Et j'ai eu le malheur - bon... Un p'tit peu de bonheur aussi quand même - de vouloir piquer sa bouffe. Il m'a attrapé par la peau du cou comme un vulgaire chaton ! Vous imaginez la honte !!!
Je me suis tellement débattu qu'il m'a trouvé très expressif comme animal - je vous l'avais dis, il est fou, taré même le vieux ! Je suis un chat ! Bien sur que je suis expressive, je ne suis pas un ver de terre ! - puis il s'est mis à me faire boire des tas de machins - pas toujours très goûteux mais passons - à me menacer d'une baguette de bois - comme si je ne pouvais pas la casser d'un seul coup de patte... Je crois même qu'une fois il a réussi à me faire dormir sur commande, 'fin c'était soit ça, soit les 5 nuits précédentes où je n'avais pas pu dormir à cause de son boucan. Il a hurlé toute une journée aussi en disant qu'il avait réussi à me transformer en Jules César. J'avais pas compris, il me restait toujours mes poils et mes quatre pattes comme il faut. Je savais que ce n'était pas bon de rester enfermé tout la journée avec ses vapeurs, mais il ne m'écoute jamais !
Bon tout n'était pas si mal... J'avais un panier chaud, à manger et je pouvais sortir quand je voulais. J'allais pas laisser passer cette occasion en or de faire ma p'tite pacha !

Bon après tout ça, je ne sais toujours pas comment envoyer de corbeau quand on n'a pas de corbeau ! Vous n'êtes pas très bien organisés je trouve...
Vous ne savez toujours pas comment je sais écrire ? Bah en fait moi non plus...


Dédicace à Mariadoc pour son aide ;)
 

mariache320

Retraité
Haaaaaan !
Elle a bouffé tous les corbeaux !
Et ya la conférence des Corbeaux ce we ! Bon certes c'est sans alcool, mais quand même !


Bon, il ne te reste plus qu'à utiliser la catapulte taille maquette qui envoie des boulets-pigeon, ca devrait le faire.


Mariadoc va faire une commande express de corbeau

Et attention Minette ! Si t'y touches ... soit je demande à Merlin une potion, soit je t'envoie dans la grotte du dragon aux 13 têtes ! (Un vieux m'a dit que c'était super dangereux )
 

mariache320

Retraité
Mariadoc rentre discrètement au saloon « La vieille chèvre boiteuse » . Elle regarde à droite, à l'autre droite, en haut, en bas ....
Personne, farpait.
Elle sort une affichette de sous son manteau, un clou, un marteau, trouve la bonne poutre.
Sur cette pancarte, on peut y lire :



URGENT
Cherche H/F/I parlant couramment burconde.
Tâche : traduire des textes latin en anglais.
Un plus : S'y connaître en tactique du scorpion et en armes sporadiques.
Contact : par hibou nocturne.​


Mariadoc ressort discrètement du saloon.
 

DeletedUser

Invité
Perceren est accoudé au comptoir en train de se siffler un sirop de 14 de tequila quand un mec louche vient l'aborder...

[Mec chelou] - Vous avez vu l'annonce à l'entrée ? Ils recherchent un interprète à Kaameloot ?
[Perceren] - Où ça ???
[Mec chelou] - Bah Kaameloot, au fort quoi !
[Perceren] - Ah ouais, c'est pas faux !
[Mec chelou] - Alors, cette annone, pas mal hein ?
Perceren jette un œil à l'affichette
[Perceren] - Non non j’lis jamais rien. C’est un vrai piège à co*s c’t’histoire-là. En plus ... J’sais pas lire.
 

mariache320

Retraité
Mariadoc rentre en furie au saloon :

- Non mais qu'est ce que c'est que ça !

Mariadoc tend l'affichette au tavernier


Ah Ah Ah Ah Ah !
Espèce de fils d'unijambiste !
Je vais te piquer ta réserve de Cabecou !


Perceren


- Non mais il n'a pas le droit ! Ma réserve personnelle de Cabécou ! C'est sacré !

[Tavernier] C'est donc ça, il m'a demandé une réserve de saucisson pour demain soir !
[Mariadoc] Quoi ? des saucissons ?
[Tavernier] Oui, il a parlé de psychologique
[Mariadoc] Psychoquoi ? c'est les gars de la campagne ça non ?
[Tavernier] Ché pô moi. Il a parlé que c'était du boulière, qu'il allait péter un bras ...
[Mariadoc] .... Mais .... IL PEUT PAAAAAAAAAAAS M'PETER UN BRAS !!!!!!!!! MOUHAHAHAHA !
Qu'il vienne le bougre ! Je l'attends !

Mariadoc sort du saloon et va chez Merlin

Toc toc toc Merlin ?
...
Toc toc toc Merlin ?
...
Toc toc toc Merlin ?

[Merlin] Oui oui c'est bon, j'arrive !
La porte s'ouvre sur un vieux barbu, le visage tout noir de suie et une bolinette à la main.

[Mariadoc] Ca va Merlin ?
[Merlin] Oui oui, j'essayais de faire bouillir de l'eau.
[Mariadoc] Ca l'air drôlement dangereux ...
[Merlin] Bon, c'est pour quoi ?
Mariadoc toute genée - Voilà ... il me faudrait une potion invincibilité ou invisibilité .. je sais plus.
[Merlin] C'est pour quand ?
[Mariadoc] Demain ! Perceren attaque ma réserve de Cabécou !
[Merlin] Demain ?? Non mais tu crois que ça se fait comme ça ?
[Mariadoc] Bah oui !
[Merlin] ....... pffffffffffffffffffff
 

DeletedUser

Invité
Au saloon, le barman informe Perceren de la colère de Mariadoc

- Comment qu'ça va ti ce soir ? Une ptite coupette de Médouc de Califournie comme d'habitude ?
Parlant d'choses qui fâchent, Mariadoc était vachement en colère avant hier, il affirme que vous lui avez dérobé ses Cabécous fermiers !

Perceren lui répond en le regardant avec un angle de 30 degrés (oula, c'est tiède)

- Mais c'est pas possible, moi j'lui ai piqué ça y'a à peine 2 jours !
- Ouais, avant-hier quoi !
- C'est-à-dire ? A partir de quand ? Parce que si on retranche le temps de raffination du fromage, ça reporte !
Et puis de toutes façons, j'en avais besoin pour le shériff. Ce soir y'a une attaque burconde au fort de Kaameloot il paraît. Donc on va les utiliser pour nourrir les troupes, ou [à suivre]
 

DeletedUser

Invité
Perceren à ses troupes

- C'est l'heure de l'affrontement contre les Burconds. On va pas rigoler avec des termes à la con, on est là pour parler tactique militaire !

Il étale la carte sur la table de poker
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On commencera par attaquer leur campement de manière fortuite et subjuguée par le côté des 3 sapins de la cabane du vieux Jack Daniels.
Ensuite, nous casserons une graine derrière les gros cailloux près de la mare à canards. Interdiction péremptoire de toucher aux Cabécous, c'est pour plus tard ! S'agira pas de traîner là, donc pendant que je garderai le stock de pain, vous longerez les rempart vers la riviè...

Un soldat le coupe
-Vous voulez dire vers l'Ouest ?
- Comment ça vers l'Ouest ? Non mais on s'en fout de ça, nous on va vers la rivière. Pis commencez pas avec vos Nord-Sud-droite et gauche. On est là pour utiliser des termes pro, à moins qu'on préfère passer pour des glandus !
-Et les fromage de chèvre ? Pourquoi on se trimbale ces trucs puants si on doit même pas les manger ?
-Rhaaaaaaaaaaa, mais vous verrez bien !
-Et pourquoi vous restez garder le pain ?
-Bah faut bien quelqu'un pour le faire non ? Non mais on dirait vraiment que vous êtes tous débiles !
Bon, alors, on est là ce soir pour aller chercher le Grice. C'est une sorte de truc qu'on met autour du cou...
-Un collier ?
-Mais non, en pendentif...
-Ouais mais nous on comprend pas, le Grice par ci, le Grice par là, le Grice par ci, le Grice par là, le Grice par ci, le Grice par là... On en a raz la rizière !

Les soldats en cœur
-Ouais, on en a gros !

-De toutes façons c’est comme ça. Je vous utilise bongret-magret pour arriver arriver sur la fin. Pas la peine de me sortir des histoire de graduel et tout, ça change rien. Vous chopez le truc de dents qui est dehors et vous rentrez.

Il se penche sur son plan de bataille
Du coup, on attaquera par la porte, c'est plus simple pour repartir. Les burgonds sont à l'intérieur certainement à siffler des sirops de 3.14159265359 ou à relancer de √2 du kebab de requin. Quand ils sont à vue, vous balancez par dichotomie des fromages dans les yeux, avec l'odeur ce sera plus facile pour les neutraliser.

Pensez bien à récupérer le Grice, avec Mariadoc, quand on part en quête on arrête pas de se faire emboucaner quand on oublie de ramener le trésor !

Je vous ferai des signes de drapeau depuis le haut du rocher de toutes façons, vous inquiétez pas je maîtrise la situation...
[à suivre]
 
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