CHAPITRE 1 : L'épopée lucrative
Les sirènes sont des personnes vivantes dans qui veut gagner des millions et tout le monde veut prendre sa place. Elles aiment aussi annihiler l'alcool et les drogues douces s'trémoussant dans l'hydromel et l'huile aqueuse qui embaume l’annihilation sérieuse et déséquilibrée de l'argent sale, déséquilibré par un gourdin préhistorique appartenant à Prehistoric. Mais pourtant elles savaient journalistiquement parlant que pourfendre Grodur n'était pas compliqué dans la logique où Naolia sévissait instantanément.
Mais elles savouraient les saveurs du parfum "Chanel n°5" qui valaient largement un gourdin, même celui de Von Himbeergeist.
Alors Joaquin se transforma en quetzalcoatlus poilu, mais se rasant épisodiquement les pieds palmés. Désormais, il buvait trop souvent de la bière bleue avec du champagne vert .
Trix 78 87 déplora cela héroïquement,mais stoïquement parlant, craignant l'enchevêtrement il s'étala sur Jarod32 en matière artistique et aussi philosophique. Soudain, Von Himbeergeist arriva gracieusement en peignoir (parce qu'il dégageait une odeur très agréable). Pourtant Trix 78 87 lécha sa glace en bois exotique et aussi le chien de Chuck Norris. Rodobastank l'ami du chien de Chuck Norris attaqua Trix 78 87 et Joaquin l'acoolique.
Von Himbeergeist arriva, toujours en peignoir, dépensant son énergie dans un but inflammable car il évoluait piteusement vers un état solide et liquide. Il regarda Joaquin et lui dit : "Tu régurgites du poisson ?? "
Joaquin lui dit : "Bien sur, mais alex la guachette zigouillait ponctuellement zilane le singe des cavernes lucratif".
Un hippopotame arriva, se vida hilarement et lucrativement hilare, il se mis à chanter de la musique pop "otame" dans un but lucratif et hilarant (lucrativement parlant). Se dématérialisant, les oreilles sanguinolentes et aussi ses doigts de pieds. Rodobastank après s'être lucrativement endormi gagna un éléphant rose et une coupe de cheveux magnifique.
Le téléphone écumait lucrativement une patate lucrative et chaude, pleine de pourriture comme les cheveux de Prehistoric et de Trix 78 87 ainsi que Malon.
De l'aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthylthiaz olium coule sur un australopithèque qui s'appelait Trix 78 87, le cannibale qui vivait chez Trix 78 87 l'ange des cavernes sombres et ellipsoïdales. Grodur le beau gosse arriva avec un peignoir rose bonbon ridicule. Il désubjectivisa ses muscles colossaux vivement et avec puissance, il donna chansezz à manger aux lions de rodobastank qui était le plus fort des Westiens alcooliques .
Zilane le boss soviétique affronta Pandore et Joaquin. Finalement, une sirène les tua tous (c'était une méchante sirène).
CHAPITRE 2 : Le ravage de Noé
Une cacahuète géante voulut engloutir les morts, et les digérer pour les régénérer.
Mais elle ne put pas, car Roy Bean le juge, l'avait déjà fait.
Ils ressuscitèrent finalement le rock, par gentillesse. Mais alegro n'était pas d'accord. Sur ce, Rodobastank et Roy Bean le juge forgèrent le nouveau rock'n'roll, la patate endiablée. Grodur et Trix 78 87 avaient tué alegro qui les avait offensés. Depuis ce jour, tout le monde est mort. Sauf Von Himbergeeist et Joaquin qui avaient survécus au ravage de Noé mais pas entièrement. En effet, bigdragonball les a sauvés mais zo*ro avait préparé un piège à souris qui détourna le regard de bigdragonball et lui coupa le bras droit et la tête qui repoussa Philippe Katerine. Von Himbergeeist et Joaquin personnalisèrent le mur du son avec un avion qui se crasha lucrativement. Ils moururent avec leurs peignoirs.
Chapitre 3 : L'Apocalypse
Une météorite fonça sur la Terre en fusion tuant Ayr1 sur le coup après une longue agonie terriblement douloureuse. Puis Ayr1, faisant revivre ses derniers instants à la lumière du jour, mourut de nouveau* sur le coup suite à une longue agonie.
*
Le lecteur se rappelle bien sûr qu'Ayr1 était déjà mort -comme un peu tout le monde dans ce livre. Il aura compris qu'il a été ensuite de nouveau vivant, ceci expliquant sa seconde mort. (note de l'un des auteurs)
Alors tout se désintégra et tout le monde mourut à nouveau. Grodur surgit et tomba en lambeaux face à Sarkozy. Joaquin le sauva in extremis des flammes de l'enfer " Sarkozy ". Grodur remercia Joaquin et Von Himbeergeist. Ils s'allièrent mais Von les dirigeait tous. Grodur le tua alors, mais il ressuscita comme à l'accoutumée. Apeuré, Von Himbeergeist s'enfuit en tuant Grodur. Mais Grodur était immortel !
Il lacha un juron étouffé.
Chapitre 4 : Grodur l'immortel
Grodur et Von Himbeergeist
